LUPUS

LUPUS

El otro día me lo recordó un amigo hablando de una tercera persona: en la serie Dr. House, cuando los perturbadores síntomas de un paciente no tenían ninguna lógica y no se podía determinar la causa de la enfermedad, se producía una sesión de brainstorming médico (sesión clínica) y alguien del equipo, una vez valoradas y desechadas todas las alternativas lógicas, cuando ya parecía que no se podía avanzar más, decía: lupus. Y asunto concluido; se medicaba de manera genérica (el lupus parece aceptar cualquier medicación como buena) y al final del capítulo, House, él solito, descubría la verdadera enfermedad que ocasionaba los síntomas y que nunca era el misterioso lupus. Entretanto el enfermo había sobrevivido al tratamiento con corticoides (que nunca vienen mal) reforzados por antibióticos, inmunodepresores y cualquier otra cosa que se les ocurriera a los magos de la bata blanca.

En eso andaba yo pensando el domingo cuando vi la foto de Carmena, alcaldesa de Madrid, Ada, de Barcelona y el menos mediático Juan Espadas, alcalde de Sevilla preparados para presenciar la final de la Copa del Rey de fútbol. Tuve la impresión de ver en la imagen la representación de las tres ciudades más importantes de España: Carmena –como anfitriona- y Ada dispuestas a tragarse un tostón (como constaté en los primeros planos de la Colau durante el partido) en solidaridad con la Reina Letizia; en cuanto al de Sevilla… no sé. Ni siquiera sabía que había un alcalde; cuánto menos su nombre, el partido político o si le gusta el fútbol o las torrijas.

Faltaba, eso sí, Ribó. Faltaba Valencia. ¿Qué le pasa a Valencia? Los síntomas son preocupantes: el paciente está deprimido y no levanta cabeza: sus equipos de fútbol descienden a segunda división o no se clasifican para competiciones europeas, el asfalto de las calles se deteriora sin remedio, el nuevo estadio –que habría de acoger finales nacionales e internacionales- sigue en esqueleto, el barrio marinero quizás con más carácter del mediterráneo -El Cabañal- está en ruinas gracias al empecinamiento de Rita la de la Barbería, o la Barbaridad ¿(o era de la Berbería)? ¿(o del Barbitúrico)?, que ya no me acuerdo; la feria (la gran feria comercial) ha dejado de existir, sólo queda un inmenso edificio casi sin uso, como el Ágora, el Veles i Vents o el velódromo Luis Puig. ¿Se acuerdan del velódromo Luis Puig? ¿Qué será de él? ¿Alguien lo sabe, o lo ha visto recientemente? ¿Seguirá allí? ¿Y qué ocurrirá dentro? ¿Estará ocupado por los fantasmas de Eddy Merck y Guillermo Timoner? El puerto se comió todas las playas del sur para llenarlas de contenedores que vienen de la China y van a Madrid, no hay trabajo para nuestros jóvenes (o muy poco) haciendo que estos se tengan que buscar la vida en el extranjero o ¿cómo no? en Madrid; muchos locales comerciales están cerrados o casi sin público de modo que sólo los chinos parecen estar interesados en alquilar, los restaurantes, vacíos, sacan a su camarera más simpática a la calle de negro con mandil blanco tratando -con una sonrisa- de meter a alguien que haga sonar la caja, desciende el tráfico, la renta no levanta, las inútiles infraestructuras (circuito urbano, Copa América…) se caen a pedazos o se llenan de juncos y cañares, el aeropuerto mejora los números pero menos que otros como  por ejemplo, Alicante, que lo dobla con creces tanto en pasajeros como en destinos; la construcción (gracias a Dios) se paraliza, el turismo -en su mayor parte low cost- se estanca y si crece, lo hace menos que en otras ciudades como Málaga o la misma Sevilla, (no digamos Barcelona en dónde empieza a ser una peste); decrece  el número de viajeros del autobús y del metro pero la bici no acaba de arrancar y llueve en las Fallas.

 Menos mal que la paella acaba de ser incluida como icono en los móviles, gracias al buen hacer de los grupos de presión y los excelentes cocineros que han conseguido el gran logro. Además, en el icono, se ha desechado la pertinaz y extendida idea de poner gambas junto al pollo. ¡Un logro de los valencianos del que deberíamos sentirnos orgullosos! A partir de ahora los filipinos, tejanos, colombianos y keniatas podrán comunicar por móvil: “me voy de paella con los amigos” con un solo toque de dedo.

Los síntomas son devastadores. El diagnóstico está cerrado en falso: es lupus. Ahora, al final del capítulo, le toca al Dr. House, en un genial desenlace, determinar el verdadero diagnóstico, y a partir de ahí dejar los corticoides y empezar a administrar el tratamiento adecuado.

Román Rubio

Mayo 2016